Lights

Sinceramente, siempre quise que las cosas cambiaran. Que cambiaran tan solo un día para ver que me tenía preparado el destino. ¿Y el futuro? No, la verdad no le temo a lo que pueda pasar en el futuro, a veces me puedo sentir insegura; bastante miedosa, pero me enseñaron a seguir adelante por más que cueste. 
Siempre quise sentir el aroma del bosque una noche de invierno, el aire que provenía de lo más profundo de la oscuridad. Temía perderme en el camino, temía que las veces que estuviera a punto de lograrlo las luces se apagaran y me dejaran perdida en lo que el tiempo concierne.
Hasta que a mediados de una noche en particular, desperté de un sueño medianamente concernido con lo que temía realmente, y descubrí que aunque me pierda en la noche, en la oscuridad o entre las sombras. Encontraré la salida. Las lucen me guiarán a mi hogar.

Aun así, no siempre soy así, generalmente suelo echarme en el pasto a pensar; a escribir o algo por el estilo. La veces que decido encontrar una salida, tengo que estar muy desesperada. Si no está a punto de matarme, lo dejo que pase sin más.

Conóceme un poco.

Me aburrí de ser lo que las demás personas desean, las personas que no le gusta como soy. Esas personas que creen que pueden crear de mí una persona falsa, plástica, tal y como son ellas. A esas personas, pues bien, jódanse nunca haré lo que quieren.

¿Acerca de mí?

¿Cómo empiezo? Soy pequeña, literalmente. Soy mañosa, en extremo. Tengo 15 años, una enana, lo sé; pero quizás pienso más las cosas que las demás personas, me caracterizo por nunca guardarme la rabia, pero sí por guardarme mis sentimientos y mis penas. No hay NADA peor para mí que ver a las personas que más quiero estar mal, predico mucho pero hago muy poco de ello. Soy un poco celosa, casi nada, pero nunca lo demuestro. Soy directa, puedo herir mucho con mis palabras, pues son mi mejor fuente. Quizás mis palabras de aliento no son las mejores, o bien mis consejos pueden ser un asco pero estoy acostumbrada a ver la realidad. No sé soñar con cosas que sé que no puedo lograr, sólo me propongo metas.

Como mi hermana me dijo ayer, enojada. Para variar. Pues me dijo “Tienes 15 años no te aburras tan rápido.” Sí es verdad, pero hay cosas que simplemente sofocan. Puedo morderme mucho la lengua para ocultar verdades que duelen, pero hazme enojar y saldrán en una explosión.

Paciencia, tengo poca. Muy poca. Es un gran problema, y suelo explotar muy rápido.

Soy extremadamente cambiante. En un término mal usado, soy bipolar. Cambio mucho de ánimo, de opiniones, pero las opiniones siempre las fundamento con algo más. Suelo decepcionar a mucha gente, de hecho lo he hecho recientemente, pero no me echaré a morir toda la vida por algo así. Me da pena, pues sí, pero soy orgullosa.

Mi trabajo es el sarcasmo, a veces es inconsciente pero se me ha hecho costumbre.

Sinceramente prefiero ocultar lo que me pasa, de hecho sólo puedo decirle todo a una sola persona. Ni idea porqué.

Puede que tenga mucho odio en mí, y por varias personas pero como dice una amiga. "Odiar a alguien es darle demasiada importancia" ok, es verdad pero soy idiota.

En fin, haciendo un resumen de mi vida; vivo con mi mamá, con la cual puedo tener los mejores momentos con ella, pero peleo demasiado con ella, ya no aguanto eso. La persona que más quiero está lejos de mí y no puedo evitar eso, me tortura. Quiero irme de mi ciudad, quiero terminar la rutina. Detesto las mentiras, y más aún cuando ya sé la verdad.

¡Ah, cierto! Estoy loca, en un buen y en un mal sentido. ESO. :) 

Muchas cosas.

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía Alegre y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada. 

Bipolaridad lml

¡DIOS! Al fin vacaciones, al fin podré escribir hasta aburrirme, llorar hasta no poder más, reírme en el pc hasta las 5 a.m. sin preocupar que por la mañana muera de sueño. Lo mejor, no tendré que levantarme a las 7 a.m. para ir a un lugar frío donde todo se vuelve extraño.

Odio la rutina, aunque generalmente todos los días es lo mismo. A la shit, soy re bipolar; en fin...

¡ B I P O L A R I D A D !

Acéptenlo, soy bastante rara y estoy un poco loca pero soy feliz así; de vez en cuando.

Mod, MI mod *-* Siempre estaré contigo, cómo te lo dije en las buenas y en las malas. Has hecho tanto por mí, siempre sabes que decir y en el momento justo. Eres una hermosa persona que simplemente se merece lo mejor, te amo y lo haré siempre; el “siempre” es una palabra fuerte, pero realmente quiero que sea así. Sólo una cosa más... o bueno, dos.

La primera es decirte ¡GRACIAS POR TODO! Por aguantarme tanto y todos los días. Y la segunda es simplemente que no quiero que te vayas nunca de mi vida.

T E A M O ♥

Just That.